Vtipky

Mozno uz vela z nich poznate, ale aj tak to postnem...


Americana, Francouze a cecha zajmou kanibalove. Pristoupi k nim nacelnik a rika: spatna zprava je, ze vas zabijeme, snime a z vasich kůzi si udelame kanoje. Ta dobra, ze si muzete zvolit způsob smrti. Tak teda Francouz rekne: ja chci mec a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. American povida: ja chci pistoli a se slovy BŮH OCHRAnUJ KRaLOVNU se zastreli. A nakonec rika cech: ja chci vidlicku. Zacne do sebe bodat tou vidlickou... proste hrozny pohled..... a kdyz uz je skoro mrtvy, polohlasem rekne: a mas po kanoi, blbecku.


Na ostrove kanibalů ztroskota Rus, cinan a cech. Prijde za nima saman a rika: Jsme kanibalove, usetrim vas zivot jen pod jednou podminkou. Na mesic vas zavru do chyse se dvema sklenenymi koulemi a kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak vas nesezerem. Za tyden prijde saman do chyse k Rusovi. Ten sedi v prostred a nad hlavou se mu ty koule vznaseji. A saman rekne: To jsem videl, do kotle! Tak jde do chyse za cinanem, ten sedi a sklenene koule letaji po cele chysi a saman rekne: To jsem taky videl, do kotle! A tak dojde do chyse k cechovi, otevre dvere a rika: Ty vole, tak to jsem jeste v zivote nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil...


Me Romove nevadi - me serou...

Kdybych ja byl barevny,
mel bych zivot nadherny.
zivil by me cesky stat,
ja jen tancil, pil a krad.
Soulozil bych jako kanec
a penez mel plny ranec.
Po svete pak cestoval,
v Strassburgu si stezoval.
Nezabyval bych se praci,
zivil bych se emigraci.
Prislusnici jine rasy
maji u nas zlate casy.
I ten Cikan zdivocely
ze Spise i Povazi,
houfne do cech stehuje se
za svou cernou pakazi.
Vitej v zemi zaslibene
nas narodni hoste!
Diky tobe populace
zkvalitni a vzroste....


Nejsem zadna "inteligentni krasavice", ani bohata "zelena vdova". Jsem
úplne normalni, ani oskliva, ani chuda zenska a hledam k sobe taky
normalniho" chlapa. Chlapa, ktery nema poslapany ego od svoji dominantni
matky a nesnazi si ho hojit na sve
partnerce, nechrape a rano netvrdi, ze v noci vubec nespal, nedrbe se
neustale pri hovoru na koulich, pripadne v riti, splachuje po sobe
zachod a umyje si ruce pote, co "ho zdimal" do musle, netelefonuje s
kamaradama a neprobira s nimi posledni fotbalovy
zapas celou cestu, zatimco jedeme ke tchyni na kafe zvanym "curifrnda",
nenuti me uklizet kazdy vikend a nikdy nepronese nad natriskanou
lednickou vetu "tady zase nejni nic k jidlu!", neturuje auto u cerstve
poveseneho pradla a nedojizdi auta rizeny "no
jo zenskou" a nedela pak na ni "fakace", nebere me na party s jeho
nadrizenejma s sebou jako "spendlik v kravate" a nechce po me, abych
mela najednou 127 cm dlouhy nohy, ctyrky kozy a dlouhe blond vlasy,
nenechava nesplachnute oholene fousy aj. porosty v
umyvadle a roztahuje mokry rucnik, aby nesmrdel, nekrka u stolu a neprdi
pri kazdem podrepu, kdyz si saha pro lahvace, neomracuje me zazitkama z
posledni parby a obsah zaludku po pitce nevyprazdnuje do postele,
nestriha si nehty u jidla, nema chut na
jahodove knedliky zrovna kdyz jsem pripravila chilli con carne, nenuti
me skakat padakem a bangee jumping a nekritizuje moje kamaradky z jógy,
nerika mi, kde vsude mam celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych
"neco se sebou delala", neopravuje moji
anglictinu, kdyz se snazim poradit zbloudilym cizincum, nezapomina na
moje narozeniny a pri sexu nevykrikuje "Lido, delej, prirazej!!!", kdyz
se jmenuji Alena, nedosoluje si kazde jidlo, aniz by ho ochutnal, nepta
se me po sexu "tak co, jaky to bylo?" a
"byla jsi?", nechodi doma nahej s ponozkami, nevyndava si u televize
holuby z nosu a necvrnka je kolem sebe, nezapomina mi vyrizovat dulezite
vzkazy typu "tvuj tata je v nemocnici s infarktem", nepocita s tim, ze
mam nadprirozenou schopnost cist myslenky,
nechce spolecny sex ve trech s impotentnim kamaradem Jardou "aby si taky
cuchnul, kurna", .... ja vlastne ani nechci chlapa!....
Alena


Ucitelka v Ms pomaha chlapeckovi s obouvanim bot.

Oba tlacili,tahali ale porad se do tech boticek nemohli
dostat a kdyz se to konecne podarilo,tak se oba upoceni sedli,chlapecek se
podival na boty a rika:
"Pani ucitelko,my jsme dali boticky obracene."
Pani ucitelka se take podivala a skutecne,boty byly obuty obracene.Zachovala
klid,znovu je sundala a znovu je rvali na nohu.Potom se chlapecek podiva na boty a rika:
"To ale nejsou moje boticky."
Ucitelka se kousla do jazyka a misto toho aby na nej zarvala:
"To jsi ty hovado nevedel driv?" s namahou zase boticky sundala.
Kdyz byly boty dole, povida chlapecek:
"To jsou boticky meho brasky. Maminka rikala,ze je teď budu nosit ja."
Ucitelka uz nevedela, jestli se ma smat nebo plakat a znovu pomohla
chlapeckovi do bot.
Kdyz mu po te úporne praci pomahala do kabatu, tak se zeptala:"Kde mas rukavicky?"
Chlapecek odpovedel:"Rukavicky mam schovane v botickach."


Soud s ucitelkou bude v útery.......


Chodi cigan po stavbe a potka svyho partaka. Ten se ho pta: "Co tady tak chodis" "Ale, hledam hranolek 20 na 20." Tak hledaji spolu. Za chvili potkaji mistra a ten po stejne otazce a odpovedi hleda s nimi. Za pul hodiny potkaji stavbyvedouciho a ten se jich pta: "Co hledate?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady neni!" Cigan se zastavi a povida: "To nevadi, tak ja si sednu na kulatinu!"


Na vlakovej stanici. Sedim na zachode. Tlacim, tlacim a nic. Zapcha. Zrazu vedla mňa do kabinky niekto vbehne a pocujem: pŕŕŕŕŕŕd ... zblnk ... clup.
Ja:
- Ako vam zavidim.
On:
- Nemate co. To prve bolo do gati a to druhe bol mobil


Čo je vrchol žiarlivosti? Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu


Zakaznik: Ja bych rad vedel, proc se mi nezobrazuje cislo volaneho.
Operator: Velice se omlouvam, ale tohle resi kolegove z hlasovych sluzeb.
Zakaznik: A kde jsem teď?
Operator: Na technicke podpore internetoveho pripojeni.
Zakaznik: Vyborne! Ja si objednaval O2TV a rad bych vedel kdy to bude.
Operator: Velice se omlouvam, ale tohle resi kolegove z obchodniho
oddeleni...
Zakaznik: Tak to bych rad vedel, proc mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operator: Je mi lito, ale tohle ja neresim, protoze....
Zakaznik: No tak vasi praci bych chtel mit!


Co vás angličtináři nenaučili

Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don't wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců


Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake
CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,
zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme
zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon
bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie
sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,
pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel
sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale
skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal
sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.


**Príde doktor na kontrolu do blázinca a na lavej posteli lezí chlap a
robí, ze soféruje. Doktor sa ho pýta:**
**- Co robíte?**
**On hovorí: - Idem do Spanielska.**
**Na pravej posteli lezí spolupacient a ten si ho pod perinou honí
a doktor sa ho pýta:**
**- A co robíte vy?**
**On odpovie: - Vzdy, ked Jano ide do Spanielska, tak mu trtkám starú.**


> Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
> - A kurva jeho mater!
> Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
> - Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
> A ona:
> - Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
> Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal
> preklinat:
> - Do kokota! Nech to pes pohryzie!
> Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak
nehresil,
> l ebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
> - Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
> Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka
> nadavat:
> - Do pice, kurva jedna!
> Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
> - Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!
> A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a
> nadava.
> Dedko si prisadol a babka hovori:
> \"Ta lavicka je cerstvo natreta!\"
> \"Kuuuuurvaaaa... Do riti!\"


Dvaja v posteli:
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, mám husaciu kožu, si strašne škaredá.


Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejme priprava na skusku uviazla.
V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku.
Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni.
Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami.
Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha.
Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?


Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri
vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík
začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a
hovorí:
- Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá:
- Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo, keby
nás pristihli?
- Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia sestra
v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť
ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len
nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!


Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu
a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné
auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou,
černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou ,
25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc
dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc
musím spát s padesátiletou ženskou.Tak se mi zdá, že ty teď do toho
scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy
najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych
znovu bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou,
černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi
středního věku.

LEKCIE
Prvá lekcia
> Manzelka práve vystúpila zo sprchy a manzel sa chystá osprchovat, keï
> v tom zaznie dole v hale zvonèek. Man¾elka si cez seba prehodí osúsku
> a ide otvorit. Pred dvermi stojí sused Fero. Este skôr, nez zena staèí
> otvorit ústa, Fero spustí:
> "Dám ti 1000 korún, keï si tu osúsku na chvílu zlozís.." Po krátkom
> rozmýslaní nechá zena osusku skåznut a zostane pred Ferom len v
> Evinom rúchu. Fero chvílu pozerá, potom dá zene 1000 korún a odíde.
> "Kto to bol?", pýta sa manzel, keï sa zena vrátila.
> "Len Fero od vedla."
> "To je fajn, ze prisiel. Dal ti tých 1000 korún, ktoré mi dlzí?"
> Pouèenie: Ak existuje dôlezitá informácia ohladom budúcich ziskov, je

> lepsie riskovat a akcionárom to oznámit vèas. Zabránite tým moznému
> nepríjemnému odhaleniu v budúcnosti.

> Druhá lekcia
>
> Duchovný ponúkol mníske ze ju odvezie. Keï nastupovala, odhalila na
> okamzik lýtko. Duchovného ten pohlad tak vzrusil, ze vzápätí takmer
> nabúral.
>
> Keï vyrovnal riadenie a upokojil sa, polozil opatrne mníske ruku na
> koleno.
>
> "Otèe, pamätáte na zalm 129?", opýtala sa s nevinným výrazom mníska.
> Duchovný ruku zlozil. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju polozil
> mníske na koleno.
>
> Mníska sa znovu opýtala: "Otèe, pamätáte na zalm 129?"
>
> "Prepáète sestra, naozaj neviem, èo sa to so mnou dnes deje," mrmlal
> duchovný. Keï prisli do konventu, rozlúèili sa a duchovný sa ponáhlal

> nahliadnut do Biblie. Nalistoval zalm 129 a èíta: "Pokraèujte v
hladaní.
> Nebojte sa stúpat vyssie.
>
> Nájdete stastie."
>
> Pouèenie: Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti, môzete
> prepást skvelú prílezitost.

> Tretia lekcia
>
> Predavaè, pokladníèka a ich séf idú spoloène na obed. Cestou nájdu
> starú lampu a keï ju zaènú triet, objaví sa dzin: "Splním kazdému
> jedno zelanie."
>
> "Prvému mne, prvému mne, volajú predavaè s pokladníèkou."
>
> "zelajte si," vyzve ich dzin.
>
> "Chcel by som byt na Bahamách, riadit rýchly sportový èln a nemat
> ziadne starosti," hovorí predavaè.
>
> Puf - a predavaè je preè.
>
> "Chcela by som sa opakovat na Havaji so svojim milým, nechat si robit

> masáz a pri ruke mat neustály prísun tequily.", hovorí pokladníèka.
>
> Puf - a pokladníèka je preè.
>
> "Tak ste na rade, ", obráti sa dzin na manazéra.
>
> "Chcem tých dvoch nazad skôr nez skonèí obedná prestávka," hovorí
> manazér.
>
> Pouèenie: Nechajte svojho séfa, nech hovorí prvý.

> stvrtá lekcia
>
> Vo vetvách stromu sedela vrana a nerobila vôbec niè. Prisiel k nej
> zajac a pýta sa: "Èo robís?"
> "Len tak sedím a pozerám."
> "Môzem si prisadnút?"
> "Ale iste, preèo nie."
> A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila líska, zajaca
> chytila a zjedla.
>
> Pouèenie: Aby ste mohli sediet a niè nerobit, musíte sediet hodne
vysoko.

> Piata lekcia
>
> Zveruje sa moriak býkovi. "Moc by som si zelal, aby som mal tolko
> sily, ze by som dokázal vyletiet az na vrchol toho stromu."
> "Mozno by som mal pre teba radu," vraví býk.
> "Keï sa budes denne hrabat v mojich výkaloch a zobat z nich zrnieèka,
> rýchlo sa posilnís a potom to urèite dokázes. Je v tom velká výzivná
> hodnota."
> Po niekolkých dòoch tejto stravy moriak zistil, ze má dostatok sily a
> vyletel na najnizsiu vetvu. Po ïalsích dòoch sa mu podarilo dostat
> vyssie a este vyssie, az nakoniec naozaj vyletel az na vrchol stromu.
> Krátko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
> Pouèenie: Obèas sa vám podarí dostat na vrchol za hovno, ale
> pamätajte, ze to hovno vás tam neudrzí.

> Šiesta lekcia
>
> Na lodi sa plaví medveï, mys a zaba. Medveï si spieva, ale zabe sa to

> nepáèi a strasne Medveïovi vynadá. Medveï ju ignoruje. Mys sa len
> pozerá a keï vidí, ze Medveï neprestal spievat, vynadá mu tiez.
>
> Medveï sa nastve a mys a zabu hodí do vody. Vo vode sa pýta zaba
mysi:
> vies plávat? Nie, plaèe topiaca sa mys.
>
> Tak preèo nadávas Medveïovi?
>
> Pouèenie: keï si kolega dovoluje na nadriadeného, neznamená to, ze si

> to môzes dovolit aj ty.


> "Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori sekretarka #
uctovnicke.
# > "Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.
# > "Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som muzovi a bola som ok."
# > Na druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:
# > "Ty, naozaj to pomohlo.
# > Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit,ze to bol
tvoj # > napad."

ps: sorry za diakritiku v niektorych vtipoch... copy/pastoval som to z firemnych emailov

GT napsal:

ps: sorry za diakritiku v niektorych vtipoch... copy/pastoval som to z firemnych emailov

koukam, že aspiruješ na zaměstnance roku jinak v tom prvnim by asi Amík těžko řek: Bůh ochraňuj Královnu ale jinak jsem se u některejch docela zasmál

jj tiez ma to napadlo ked som to cital

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou,
krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a
chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a
minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku
nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný
nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná
na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji
taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a
odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!'
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka:
'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

-

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první,
"ale mám
na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě
cedulku
,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se
většinou vždycky poseru!"

-

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buzeranti."

-

Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal?
Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého
medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.
Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal?
ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.

-

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:
Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "
Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."
Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana,
nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko.
Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "
Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

-

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: ˝...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den...˝
Z první řady se ozve studentka: ˝30x!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?˝
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: ˝Býk zvládá tento akt i 30x za den.˝
V poslední řade se zvedne student: ˝Prosím Vás a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?˝
˝Ne, to samozrejme ne, pokaždé na jinou,˝ odpoví profesor.
˝A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?˝

-

Jede takhle chlap po E55 a zastaví ho "dívka"...Jak si pak za keřem prohlíží
její vnadné tělo, ptá se jí, kolik má let. "Třináct", odpoví dívka. "Tak to já nejdu, zdar."
řekne chlap a holka na to: "Blbče jeden pověrčivej!"

Gt dobry pracovni emaily :-D jinak

Trancer napsal:

Knihomole miss topic...